Новая семья может быть как счастьем, так и стрессом.
У многих людей не вышло написать свою жизнь сразу на чистовик. Предыдущие попытки устроить личную жизнь будут еще очень долго иметь отголоски для них, особенно если результатом этих попыток стало появление детей. Чада от предыдущих браков, естественно, не виноваты в ошибках папы или мамы в прошлом и имеют право на то, чтобы не вычеркивать кого-то из них из жизни. К счастью, многие родители это понимают и не мешают детям видеться с бывшей второй половиной. Однако визиты ребенка от предыдущего брака в новую семью могут стоить ему нервов и здоровья психики. Остальным участникам процесса тоже приходится несладко. Психологи рассказали "Сегодня", как правильно впустить в дом ребенка от прошлого брака и подружиться с ним, как распределить воспитательные обязанности и как вести себя отчиму и мачехе.
ДЕТИ: ИЛИ ДРУЗЬЯ, ИЛИ СОПЕРНИКИ
Между детьми от нынешнего и прошлых браков могут быть несколько вариантов отношений. Если разница в возрасте небольшая, 1—2 года, а дети маленькие (до 7—8 лет) или, наоборот, уже взрослые (от 16), велик шанс, что особых хлопот не будет. Другое дело, когда разница в возрасте 4—5 лет и больше. "То, что интересно малышу, будет безразлично старшему сводному брату/сестре. Особо внимательными родителям нужно быть, когда младшему ребенку меньше 7 лет, а старшему — 11—12 и выше. В этом возрасте подросток находится на этапе познания своего тела, у него возникает много вопросов, в том числе сексуального характера, а ответов на них мало — многие родители не спешат общаться на эти темы. В итоге ответы на вопросы он ищет где и как получится. Это может быть опасно и требует серьезного разговора с обоими детьми о том, что можно, а что железно нельзя. Лучше, если говорить с ребенком будет его родной родитель: слова мачехи/отчима скорее всего будут пропущены мимо ушей как менее авторитетные (в запущенных случаях ребенок даже может поступать им назло).
Еще одной проблемой может стать ревность старшего ребенка к младшему из-за отобранного внимания, а также борьба за игрушки, "звание" любимчика и т. д. Этот момент тоже нужно выловить вовремя и беседой исправить.
ПРАВИЛЬНАЯ ДОЗИРОВКА И СТРОГИЕ ПРАВИЛА
Для любой женщины приход чужого ребенка будет стрессом. И чем аккуратнее мужчина подготовит ее и их общего ребенка к этому, тем лучше. Даже если жена принимает факт, что у мужа и до нее была личная жизнь, с чужим ребенком ужиться ей будет непросто. "Во-первых, он будет постоянным напоминанием о другой, поводом для размышлений, остыли ли к ней чувства у мужа, сравнений семей и страха такого же финала с изведениями на этот счет мужа, — объясняет психолог-психотерапевт Анна Покатовская. — Также может случиться банальная несовместимость мачехи и падчерицы/пасынка. Она бывает и просто из-за проблем с воспитанием ребенка в прошлой семье, и из-за того, что женщина может ревновать мужа к его отпрыску, а тот, в свою очередь, может подозревать, что у него хотят отнять отца. Взять контроль над ситуацией должен мужчина: ему нужно оговорить границы дозволенного с бывшей и настоящей женами и с каждым из детей. Бывшей надо объяснить, что ребенку нужен отец и в ее силах сгладить углы, попросив ребенка быть паинькой в том числе с мачехой и сводными детьми. Жену также нужно убедить, что семье и общему ребенку "новенький" никак не угрожает, и что нужно быть добрее и терпеливее. Если есть рычаг влияния на неродного ребенка — сообщите о нем. Например, он будет готов помочь или уступить, если с ним поиграют в любимую игру или помогут с домашкой по математике. Если не работать в этих направлениях, ждите беды: бывшая настроит своего ребенка против новой семьи, поощряя его баловство и попутно угрожая — "пусть только крикнет на моего ребенка!". Нынешняя жена тоже не станет мириться с разницей в воспитании и будет постоянно упрекать чужого ребенка, при этом возвышая своего".
И еще один важный момент, о котором предупреждают психологи: дозируйте время общения ребенка от прошлого брака с мачехой. "Если она уживается с ним хорошо, но говорит, что не может все каникулы принимать гостя, значит, ей по каким-то причинам тяжело. Пойдите ей навстречу, чтобы не породить ненависть и отторжение", — советует Анна.
Главное, чтобы ребенок не надоел.
НАСТРОИТЬ ОТЧИМА ОТЦОМ И ПОСТУПАТЬ МУДРО
Ситуации, когда ребенок после развода родителей живет с отцом, а к маме и ее новой семье приходит лишь в гости, встречаются реже, и они гораздо сложнее. Здесь, по словам психологов, все стороны оказываются вне зоны комфорта: матери ребенка надо выражать ему максимум любви в новой для него семье, а детей от нового брака необходимо настроить, что в ее жизни есть еще один человек — такой же важный, как и они. К тому же, скорее всего, маме придется бороться с убеждением старшего ребенка, что он нелюбим, раз живет с отцом. Новому мужу в свою очередь придется принять, что его жена — еще чья-то мама, и постараться подружиться с ее сыном или дочерью от прошлого замужества. Сглаживать острые углы в любом случае придется матери, обозначив для каждого члена семьи правильную роль. "Так, новому мужу ей надо аккуратно дать знать о вкусах ребенка, о том, чем он любит заниматься, — объясняет психолог Ирина Матвиенко. — Также надо дать мужчине понять, что играть в любовь к неродному ребенку не надо — гораздо больше женщине нужно понимание и терпение в часы, которые она тратит на материнство из "прошлой жизни".
Если приходящий ребенок понимает, что его никто не проверяет на предмет "хороший-плохой", он будет расположен к общению, а хлопоты с ним будут минимальными. Мужчине желательно предложитъ пасынку/падчерице помощь: в уроках, дружбе с другими детьми, работе по дому, защите от недругов. Иногда ребенку достаточно одного такого предложения, и он уже проникнется доверием и не будет протестовать против второго отца.
Отчиму нужно стать другом.
В ОБНИМКУ С ХАОСОМ
Из-за того что семья не умеет правильно принять нового человека, могут начаться серьезные проблемы. "Когда мы с Сергеем поженились, у него было двое сыновей от предыдущего брака. Когда родился наш сын, со стороны бывшей жены проснулась необыкновенная сознательность — мол, детям обязательно нужно отцовское воспитание, — рассказывает бизнесвумен из Киева Галина Стрижак. — И Сережа стал привозить своих детей в наш дом с вечера пятниц до утра понедельников, а также на все праздники и каникулы. При этом все расходы на время их пребывания ложились на наш семейный бюджет. Сначала я относилась к ситуации с пониманием, ведь детям, особенно мальчишкам, действительно нужен отец. Но когда они стали приезжать слишком часто, это стало огромной проблемой: в какой-то момент муж вообще перестал принимать какое-то участие в заботе о них. Со всеми необходимостями готовить для них, развлекать, иногда лечить — все это плавно перешло на меня. При этом подрос и наш родной сын и, идя с ним на прогулку на озеро или в пиццерию, я брала и остальных, чтобы им не было обидно. Понимаю, что их отца и мать такая ситуация полностью устраивает, и менять они ничего не хотят. Дети уже с понедельника начинают мечтать, когда придут к нам. Мой родной ребенок, конечно, тоже играет с ними. И это опять же проблема, потому что сводные братья нередко любят устраивать опасные игры: не раз заставала их с кухонным ножом в руках. Чтобы как-то справляться с их разрушающей энергией, я вынуждена постоянно придумывать им занятия: спортивные секции, баловство в парке и т.д. Как-то прикинула, что вижу чужих детей в 10 раз больше, чем их собственная мать. За 9 лет брака я так устала от этой ситуации, что подала на развод".
Апатия к детям от
