"Я от тебя никуда не уйду", — говорит четырехлетний малыш своей маме, с надеждой глядя ей в глаза и ожидая от нее ответа в том же духе: "Я тебя никуда не отпущу". Картинка очень трогательная и в нежном возрасте совершенно гармоничная. Однако годы идут, ребенок и его потребности меняются и наступает момент, когда человеку необходимо уйти от мамы в самостоятельную взрослую жизнь. "Легко написать, да трудно сделать", — скажете вы. И будете правы: вопрос этот очень сложный, а рассмотреть его мы попросили психолога Лесю Рыбакову на примере трех довольно характерных ситуаций, описанных в письмах наших читателей.
Взрослые проблемы 40-летних детей
"Мне 42 года, живу с дочерью в своей квартире, отдельно от родителей, но тем не менее присутствие мамы в моей жизни ощущается ежесекундно: она звонит каждый час, приносит мне еду (конечно же, у нее есть ключи от моей квартиры), иногда остается у нас ночевать. Временами это очень напрягает. Думаю, что из-за таких отношений с мамой я не могу повторно выйти замуж и построить свою семью", — делится Марина Панкова из Кировограда.
Похожая ситуация и у Георгия из Киева: "Когда я женился, родители дали нам с женой ключи от квартиры, которая находится в том же подъезде, что и их собственная. У мамы и отца есть ключи, они могут прийти когда захотят, часто приносят нам продукты. Жену это страшно злит, но я ничего с таким положением поделать не могу. Жена постоянно говорит о том, чтобы я выбирал — она или мама. А как я могу выбрать, ведь это два близких мне человека?".
ВОПРОСЫ СЕПАРАЦИИ. Эти ситуации довольно распространенные, и происходят они чаще всего в жизни детей, не прошедших вовремя сепарацию от родителей.
ПЕРВЫЙ ШАГ. Жизнь человека начинается благодаря процессам слияния, а продолжается благодаря процессам разделения, или сепарации. В физическом плане разделение ребенка и мамы происходит в момент разрезания пуповины, а вот в психологическом этот процесс долгий, но не менее важный для жизни человека. При здоровых отношениях эти процессы проходят естественно, и наступает момент, когда каждый живет своей жизнью. При этом между родителем и его взрослым ребенком сохраняются теплые и доверительные отношения. Хоть внешне все и происходит точно так же, как и в семьях с незавершенными сепарационными процессами между родителями и детьми (например, когда дети досматривают стариков или родители продолжают опекать взрослых детей), только между ними нет глубоко зарытого в недрах психики бессознательного чувства долга и вины. В семьях же, не прошедших сепарацию, родитель на психологическом уровне не отпускает ребенка, чувствуя вину за то, что недодал чего-то в детстве, и пытается навязчиво "додать" сегодня. Второй вариант — ребенок не может уйти в свою жизнь, бессознательно требуя долг такой любви, которой он себе когда-то придумал, а родитель по каким-то причинам не так ее давал. В этом случае он вроде внутри себя говорит: "И это все, что вы мне дали? И больше ничего не будет?" и надеется, что ему все-таки дадут то, что он хочет. По его мнению, в этом случае, забрав долг, он сможет зажить, пользуясь тем, что по праву рождения принадлежит ему. Такая связь похожа на отношения между заемщиком и должником: пока есть денежный долг, никто не может жить по-настоящему отдельно, ведь долг связывает невидимыми нитями накрепко. Именно поэтому герои статьи терпят звонки, визиты, влезание в быт и даже факт наличия ключей от собственной квартиры в руках мамы.
ВСЕ НЕПРОСТО. Конечно, ситуация не столь проста, и со временем на нее накручивается миллион факторов. В итоге ни взрослые дети, ни престарелые родители уже не понимают, как жить иначе, ведь и у первых, и у вторых от такого "сожительства" появляется масса выгод (и очевидных, и вторичных, которые сразу не бросаются в глаза). Иногда даже может казаться, что все нормально, однако в этой ситуации есть одна серьезная опасность: ждать возвращения долга и шанс не прожить свою жизнь.
ДВЕ СТОРОНЫ. Сепарация — процесс двухсторонний. Разобраться и четко понять, в каком случае не пускает мама, а в каком не хочет уходить ребенок, с годами очень сложно. Ведь ни для кого не секрет, что часто родительский дом дети воспринимают как уютное гнездышко, где можно погреться и почистить перышки. Также для многих дом — это место силы. Вопрос только в том, может ли ребенок использовать эту силу, чтобы восстановиться и дальше уйти в свою жизнь, и может ли родитель согласиться с ролью временного "подпитывальщика", а не вездесущего бога.
ВРЕМЕННАЯ СВЯЗЬ
Бывает и так, что человек, давно живущий самостоятельно, по финансовым соображениям решает переехать к родителям (иногда уже со своей семьей). Такой шаг всегда расценивается как временный, и молодые люди настраиваются на то, что смогут сохранить суверенитет своей семьи и не позволят родителям лезть в свою жизнь. Это иллюзия. Факт в следующем: чаще всего в доме командовать будет тот, кто привык это делать и кто владеет квартирой.
Ольга Лапочкина из Днепропетровска пишет: "В кризис и я, и муж потеряли постоянный заработок. До этого я уже с 17 лет (сначала одна, а потом с мужем) жила отдельно. Десять лет платили за квартиру, все было хорошо, но в новой экономической ситуации выживать стало нереально, и мы переехали к маме, чтобы сэкономить. Думали, на пару месяцев, но оказалось, что на два года. Сначала было ничего, но потом мама постепенно стала влезать во все наши дела, и в какой-то момент я почувствовала, что она становится мне ближе мужа, притом настолько, что ему уже как будто и места не находится. Он тоже это почувствовал, стал работать на двух работах, и вот недавно мы сняли квартиру и снова привыкаем жить самостоятельно. Правда, это оказалось нелегко: мучает чувство вины и ощущение, что мы бросили маму".
Ответ на вопрос "что делать?", чтобы отделиться от родителей, очевиден, хоть и непрост: при первой же возможности разъезжаться, а если этот момент вызывает дискомфорт или чувство вины перед родителями — обращаться за помощью к психологу. Ни ответами в газете, ни общими рекомендациями в этой ситуации помочь нельзя.
Случай в тему
Недавно пришедший из АТО солдат признался, что всегда после тяжелых жизненных ситуаций едет к матери. Она встречает его объятиями, приносит чистую одежду, вкусно кормит и, не досаждая вопросами, разговорами и поручениями, оставляет в покое. Тот отсыпается, а она в это время молится, ничего не требует и продолжает давать не из чувства долга, а просто так. Солдат спит сколько хочет (день/неделю/месяц), а когда чувствует, что полностью восстановился, выходит из берлоги, помогает матери по хозяйству и потом уезжает. Это пример гармоничных отношений, где каждый принимает свои желания, и в то же время с уважением относится к чувствам другого.
