Когда супруги приходят к выводу, что развод — единственный выход, чтобы счастливо жить дальше, это не всегда означает жирную точку и то, что ваза разбита окончательно. Психологи утверждают: желание разбежаться чаще говорит о том, что семью заел быт, одолела усталость, отчаяние и настигла уверенность, что лучше уже не будет. Однако, по словам специалистов, обычно это мнение обманчиво и может исходить из банальной лени и неумения супругов что-либо делать во спасение семьи. Как результат, люди выбирают самый легкий вариант — сдаться, в то время как нужно пускать все силы на борьбу. Ведь от их решения зависят не только их судьбы, но и психологическое здоровье детей. Эксперты рассказали, как спасти семью на грани развода с помощью психотерапевтических техник и как пережить развод, если он все же случился.
ОТМЕНИТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ
Если в скандалах дома дети в основном винят себя, считая, что родители не гордятся ими и потому не чувствуют себя сплоченными, то развод они воспринимают как переломный момент. "Мыслят они примерно так: мол, надеяться больше не на что, я остался один, ничем не выдающийся, не одаренный человек, да еще и не нужный ни отцу, ни матери, поскольку семьи больше нет, — объясняет психолог Ирина Матвиенко. — Это приводит к поступкам, на которые ребенок в душевном равновесии не отважился бы: воровству, агрессии по отношению к животным или другим детям, прогулам, бегству из дома и т. д. Убедить их, что так делать нельзя, сложно: любые доводы разбиваются об "а кто мне запретит?", "мне все равно ничего не будет" и т. п. Работать с ребенком, если мама и папа собираются развестись, нужно заранее и обязательно обоим родителям. Надо убедить чадо, что он в разводе не виноват, и объяснить, что папа с мамой просто больше не могут жить дружно, как бы ни старались. После этого не забудьте приободрить сына или дочь, сказав, что после развода в доме будет царить тишина и спокойствие, а переезжающий родитель будет встречаться с ними, и они все равно останутся самыми любимыми". Если родители пропустят такое объявление, то потом, когда школьник начнет откровенно работать "назло" им и себе, без специалиста вы уже не обойдетесь.
НЕ СТЕСНЯЯСЬ В ВЫРАЖЕНИЯХ И С ХЕППИ-ЭНДОМ
Женщины чаще всего воспринимают развод трагично, даже если жить вместе было невмоготу и он был неизбежен. В голову сразу лезет мысль "А что люди скажут?". Масла в огонь подливают доносящиеся сплетни и, конечно, страх перед будущим: "Куда я теперь с двумя детьми?", "Кому я теперь нужна?" и т. д. Психологи утверждают, что выход один: необходимо стать нужной себе, снова научиться радоваться жизни, успехам детей, родным и друзьям. "Вариантов у разводящихся женщин два, — объясняет психотерапевт Нелли Прокурова. — Первый — топнуть в сердцах ногой и перейти на самоубеждение: я еще хороша, на работе все отлично или вот-вот наладится, дети молодцы и вообще наконец-то спокойствие и никакого шума. Это все сопровождается наведением марафета дома и во внешности. Хорошо, если на помощь придут верные подруги (поддержат) и получившие в свое время отставку ухажеры (повысят самооценку). Окружающим нужно свести к нулю мысли о прошлом и "пережевывание", как нужно было сделать и как могло бы быть. Концентрация должна быть на том, как хорошо теперь будет". Второй способ реабилитации, по словам специалистов, подходит и как самостоятельный, и как дополнение к первому, когда плохие думы "сами думаются" — это выписывание на бумагу своей злости, обиды, недосказанности и жалости к себе. "Уделить на все нужно до 30 минут, иначе женщина будет упиваться горем целый день с перерывами на поплакать. Обычно слова сами льются, и для многих получаса оказывается даже много. Остановиться нужно на том моменте, когда в голову приходит мысль "А что бы еще написать?". Писать нужно, не стесняя себя в выражениях и не умаляя события. После такой практики люди чувствуют приятную опустошенность и облегчение". Завершить терапию, по словам психолога, можно двумя способами: сжечь лист или же написать ниже, как хорошо теперь станет, но после этого снова-таки сжечь. Последний вариант предпочтительнее: так женщина закрепляет позитивную мысль, и есть большая вероятность, что она больше не вернется к своим переживаниям. Иногда такой способ надо применить 2—3 раза, если в этом есть необходимость.
МУЖЧИНЫ ПУСКАЮТСЯ ВО ВСЕ ТЯЖКИЕ ДЛЯ САМООЦЕНКИ
Мужчины чаще всего не показывают свои переживания насчет развода, хотя тревога их ничуть не меньше женской. Просто выплескивается она очень своеобразно. "Многие из-за подсознательной боязни одиночества и неуверенности в себе как в добытчике и выполняющем роль главы семьи скатываются в холостяцкое залихватство и чрезмерное внимание к противоположному полу, — говорит семейный психолог Анна Покатовская. — Еще одна крайность — мужчины, даже в возрасте, как в молодости начинают ходить по барам и напиваться. Делается это ради историй на следующий день о том, какие они крутые — им это просто необходимо для самооценки.
Немного иначе выглядит ситуация, если причиной развода стала другая женщина. Здесь одиночество вроде бы и не грозит, но все равно нотки молодецкого удальства проскальзывают, что со стороны выглядит несолидно. Потому родным и близким мужчины нужно постараться ему помочь. Например, озадачить делом, от которого он не сможет отказаться: помочь другу ковры повыбивать, обои соседке поклеить и т. д. Желательно, чтобы просьба исходила от того, кто нуждается в ней, и выглядела так, будто на этого мужчину последняя надежда". Кроме этого, желательно, чтобы мужчина выговорился, даже если считает, что сказать ему нечего, или же он не хочет об этом говорить. Здесь могут подключиться друзья и, если нужно, "нажать", чтобы вывести на разговор. "У мужчин разговор обычно краток, и фразы "Меня бесит то-то и то-то, хотелось то-то, а получилось вот что" — это уже успех и шаг в правильном направлении", — объяснила Покатовская.
Разведенные любят крайности.
УМЕНИЕ БЛАГОДАРИТЬ
На вопрос, стоит ли стараться избежать развода всеми силами, психологи в голос уверяют: стоит. "Если есть хотя бы малейшая надежда, что можно сохранить семью, нужно приложить максимум усилий для этого. Чтобы потом либо наслаждаться крепким браком, который пережил трудности, или же с чистой совестью сказать: "Мы сделали все, что могли, — утверждает психотерапевт Дарья Белобродова. — Единственный щекотливый момент — наличие кого-то на стороне у одного из супругов. Договоренности и попытки сохранить брак в этом случае могут не оправдать надежд, ведь, скорее всего, кто-то из супругов уже нацелен на создание новой семьи, и даже если он согласится попробовать сохранить брак, это обернется болью для второго супруга. В остальных же случаях все способы хороши. Хорошо работает семейный совет с условием не кричать/не оскорблять, не выходить из комнаты до тех пор, пока не будут найдены общие шаги по преодолению главных причин скандалов, из-за которых семья пришла к мысли о разводе".
Помочь супругам
